蠢蠢好心情

          最近..对"最后"这个词很在意...

     这个词让我联想了好多...最后的什么..最后会是什么..最后还剩下什么..最后最后..

  有点喜欢上这个词了...很好的一个词...

        有人会说..最重要的是过程..享受过程...过程什么什么的...

   其实过程是为了让自己一开始向往的结果在实现..我是这么认为的..

 以前的我会说...我不在乎什么什么结果..不在乎什么什么以后之类...(那..也有它的美..)

可是...那过程结束了却达不到自己最后想要的...

           最后..自己想要的没有了...

         最后自己得到的...却不是自己想要的..

最后...什么都不在乎了...最后什么都不重要了..

最后...连自己想要什么都不知道了..

最后...连自己想要的也没有了...

今天之前的最后在今天结束...明天开始的最后...又会是怎样...

                 一直在期待着...期待着自己还没想到的事情发生...

 

                                   似乎一直在违背着自己的心...我在做的...并不是我真正想做的..我想做的..却一直停顿着...

                          最后的我会怎样.?好想有叮当在身边...让我看看最后的我会是怎样的..让我知道我该怎么走下去...

对最后有害怕...也有期待...很感兴趣...哈哈...

      又是一段很长很长的时间没来这些东西了..

 这句话似乎已经成了我每篇日志的开头语了...看看上一篇的时间..再看看里面的内容...

        每次说到时间..也就只有"快"来形容了...

      这几个月...发生了好多事情..看到了好多事情..明白了好多事情..

原来..时间..还有这么多用处的..

        这几个月过的很不顺心....真的很不开心...

    总要给我打击...在我一切都稳步发展的时候...

它...非要让我...无奈的...害怕的...躺在床上...

    害怕期... 烦燥期...失落期...郁闷期...抑郁期...麻木期....

 这段时间...可以让我领会了很多感受..

           有朋友的关心...很感谢...你们...

      有朋友的取笑...你们可以当笑话...请别让我知道...可以吗.?

      别让我讨厌你们...别...你们很让我不想写下去...这里停止...

 

              不喜欢08年...真的很讨厌...

       有时候真的很想求求上天...不要给我这么多打击好不.?

   我只想要个正常生活..普通的生活...

                 可以满足我吗.?

               我快什么都没有了...

                  

                                            我不想说..不想写...不想...已经..没有了...

 

          又是一段很长的时间...没有上来这里了...

      这是一段漫长的日子呀...呆在家几乎有半年了...

  每天做着一些...有意义无意义的事情...时间一晃..也就过去了...

  要解决的事情一直没有解决...害怕的事情一直在害怕...要完成的事情一直没有完成...

心里..一直不断的挣扎...

      前几天...连最后的大学毕业典礼也结束了...

很是怀念以前的大学生活...是群体生活...很享受..很好玩...很疯...很自由...很多很多....

宿舍...教室...校园...常去的饭店...常吃的饭...都成为过去....

原来..过去事情的真的回不去的...我一直很天真的认为...即使大家分开了...同在一片天空下..还是有机会像以前那样的...

可是...发现这次真的..不同了...是真的不能像以前一样了...

     突然间...很想你们...三年的时间...我们是在笑声中度过的...我们一起在宿舍疯...一起在宿舍谈心..一起在宿舍...做一切我们爱做的事情...

无论我们在什么地方...我们一样很好玩..很开心...我们不计较...不矛盾...一伙人...一起吃..一起玩...一起走...就这么三年...再来三年我也很愿意..

    这真的要成为回忆吗.?我还真的挺不喜欢回忆这种东西的...只有回味...而不能再继续...有什么意思呀..!

我不喜欢不喜欢...这样的感觉我也很不喜欢...

   自从开完毕业典礼后..我的感觉一直不好...很不好...总感觉...远离了大家...总感觉...是一个人...

 以后的路真的是要自己一个人走下去嘛...我只喜欢有空一个人走走而以...但不喜欢每天都是自己一个人走...我喜欢很多人很多...陪我...我喜欢很多人很多人一起疯.

特别是跟你们在一起的时候..

          三年...我真的有很多的回忆...很多很多...你们给我的...

她们给我的...你给我的...

           最后的一个你...真的给我好多好多的开心事...最放不下也许还是你...你的确真的很傻...很笨...

         喜欢你真的没有原因...你会记得我说过的每一句话...也会让我觉得我真的有一个这么在乎我的人...真的有一个人愿意这样对我...

你的执著...让我很心疼...你的坚持...给予我肯定..你的松动..让我感觉害怕...我一直在挣扎...

         我并不想这样...不想这样...不想是这样的结局...我在挣扎着什么...你不知道...你还是在继续着你最喜欢的胡思乱想...呵呵...可是任凭你怎么胡思乱想..

也想不到真正的原因...所以说你傻..你笨...真的没错..!这也是你让我喜欢的原因...

     其实我..还是很害怕...因为..真的听了太多这样的话..身边的..外边的..我很想你是会肯定的...想你是会站在我这边...可是..如果你不会呢.?

我怎么办.?我真会崩溃了的...所以..我一直在逃避这个问题...逃避这个答案...

 

                                        想你们...浪人集团

                                          想你们..我的组员...

                                            想你们...我的舍友..

                                              想你们...我的同学...

                                                想你们..我的干事..和同事...

                                                  想你们...我认识的朋友...

                                        今天就是很想哭...很想哭...

                                      一个人在家想着...就想哭...

 一个人上班...上班的时候真的跟在学校的时候真的是两个世界...我不喜欢这样...

每天总害怕自己干不好...每天总是在提心吊胆的...因为没你们在身边...一切都要靠自己...我不爱跟他们说话...我最怕陌生人...我一点也不外向...

倒是很内向...如果我们都在一起工作...那我一定会乐死了..哈哈...

                                                                                 回忆只是拿来回味...我还是比较喜欢...实在的事情...

 

     

   

    

      今天...很不开心...很不开心...很不开心...!!!今天所听到的..所聊到的..我都不想知道..不想理会...

 可是...我不能假装不知道...

      这段时间...都在很远很远的地方实习...也不知道是什么动力在支撑着我...也许是因为你们...

         每天一大早坐两个小时的车去上班...晚上回到家很早很早的就躺在床上睡着了..

 真的很累..很累..但我还是坚持下来了...可是..

    为什么这么快又给我这么沉重的打击.?难道真的没有地方可以给我容身了.?没有地方给我发挥我的知识...虽然我的知识有限...

但..我还是不想浪费了我多年所学的知识啊.!为什么...没有人给我这个机会..我的机会为什么还没出现...我害怕了..再次害怕..被拒绝...被抛弃...

     每天喝着那么苦的药...我为的是什么...为的是什么...我还有我的希望..我的梦想...我还未完成的事情...我要去实现他们...

           机会...谁愿意会给我.?

      我一直认为这个社会是很随和..很温馨的...我也知道...社会也是很现实的...可是...我快受不了了..!

工作我很享受...但...别人的看法..别人的言论...社会的体谅..理解...却不在我身上...我还是必须背着...沉重的包袱...

       一个人不开心的时候喜欢在M记..吃着喜欢吃的汉堡包..朱古力新地...可是...今天的我都吃不下去...扔了...

          一天等着一天...每天都在安慰着自己...没事的...没事的...也许我很幸运...也许很巧...

 

      

        无奈...不知怎么的...

    很想说...很想问...

         很自私...很讨厌...

    你们是你们...我是我...

         不想听你们所谓的意见...在我所做的事情...你们没有一件是赞同的...

    也没有一件给过我支持...你们不断的贬低...不断打击...你们到底怀着怎样的心情跟我说的.?

    这是朋友吗.?突然让我感觉..你们很虚伪...我想我该把你们归类为猪朋狗友的那一类...

          我的人生,抉择不该由你们说了算...我不要听你们的意见了...

       事情的结果..还未知道..你们就拼了命的在我面前说它的不是了...有必要吗.?

     如果能预测结果...你不就神了.?如果结果是预料之中的...我也想去试一试啊...我想我自己会比你们更清楚结果..

   跟你说..我只是需要肯定..和支持...不是要得到你们那一番...否定的结果..!

         不要给出那些很有理由的理由...我不需要...!我的理由会比你们的少..?

       这就可以看出...什么人该是朋友...

               我有我做事情的原则..和底线..! 你们的意见只是...一点补充而已...改变不了我..

           很讨厌...讨厌到极点...厌倦了你们的声音...讨厌听到你们的声音...

         

 

                     其实很早就想发泄对你们的不满...不要触碰我的原则和底线...!你们的那种嫉妒心理...令我很不爽...

       

             上面是我想发泄的事情...

               最近有种感觉...

           似乎对身边的人有种摸不透的感觉...

                不是我想象中的...一般简单...单纯...

               感觉...一点也不是我以前认识的朋友..

             害怕了...距离远了...看不清你们的世界...也看不到自己的世界了..很模糊..很模糊...

           到底是我在原地踏步...还是你们跑的太快..让我赶不上你们了.?

           到底你们深不可测...还是我深不可测.?

           是我猜不透你们...而不是你们猜不透我了...

             

          

                    做朋友可以简单点么.?不要太复杂了...

 

                              我需要的是永远支持我的人...无论对于错的事情...

                    不支持我可以...但是不要打击我...可以么.?

                              不要以为自己都很有见识...很有内涵...其实大家都是一样...草根一条...什么都不是..

                     安慰的话听太多也只是...风一样...飘过而已...最重要的还是.自己...自己承受的住..再多的安慰也不需要..!